Irtipäästämisen vuosi

 

Kalenterivuosi vaihtui. Jatkan hyväksi kokemaani tapaa käyttää vuodenvaihteessa muutama tunti aikaa siihen, että laadin itselleni suunnitelman vuodeksi eteenpäin saavuttaakseni tavoitteet, jotka olen itselleni halunnut asettaa. Teen suunnitelman siitäkin huolimatta, ettei elämä milloinkaan mene niin kuin on suunnitellut. Onneksi! Yllätyksiä tulee aina. Useimmiten ne ovat sellaisia, ettei niitä ole edes osannut toivoa – ei hyvässä eikä pahassa. Myös ei-toivotuilla yllätyksilä on aina jokin merkitys. Jotakin niistä aina halutessaan oppii ja samalla kasvaa ihmisenä; korostan – jos niin haluaa.

Aloitan jokaisen suunnitelmani laatimisen sillä, että katson ensin ajassa taaksepäin. Kävin läpi menneen vuoden jokaisen viikon viikkosuunnitelmasta ne sivut, joihin olin kirjannut sen, mistä olin ollut erityisen ylpeä kuluneen viikon aikana ja mitä olin sen viikon aikana oppinut. Muistiinpanojeni perusteella piirtyi selkeä kuva, että kulunut vuosi oli minulle todellinen irtipäästämisen vuosi. Teen jatkuvasti tietoisesti töitä oman elämäni muuttamiseksi minua yhä paremmin tyydyttävään suuntaan. Koska elämä ei milloinkaan ole tyhjä, on aina jostakin päästettävä irti, jotta uudella olisi tilaa virrata sisään.

Ystäväni kertoi minulle syksyllä käyttävänsä omassa elämässään kolmen T:n menetelmää: Tunnista, Tunnusta, Toimi. Toisin sanoen jos elämässään haluaa jotakin muuttaa, pitää ensin tunnistaa se, mihin haluaa muutoksen. Sen jälkeen pitää tunnustaa, että juuri minulla on tuo ominaisuus, jolla pitää tehdä jotakin. Itselleen tunnustaminen onkin ehkä se vaativin osa näistä, mutta tunnustuksen tehtyään, viimeinen osa on jo helpompi. Motivaatio on yleensä kohdallaan, kun oman henkisen syöpäkasvaimensa olemassaolon itselleen tunnustanut ja toimeen ryhtyy mielellään.

Kulunut vuoteni alkoi surun merkeissä. Jouduin hyvästelemään minulle rakkaimman olennon, pienen koirani. Suru oli valtava, mutta se suru opetti minulle paljon. Huomasin varsin pian, että suru, kaipaus ja kyyneleet iskivät voimallisimmin päälle silloin, kun olin tilanteessa, jossa koin epävarmuutta. Tuon pienen olennon olemassaolo oli merkinnyt minulle turvallisuutta ja kun yht’äkkiä olin ilman sitä, koin suurta turvattomuutta. Roolimme yhteisessä laumassa olivat vääristyneet. Tehtäväni oli yksiselitteisesti olla laumanjohtaja. Laumanjohtajan ensisijainen tehtävä on luoda laumalleen turvalliset olosuhteet. Vain heikko ja epävarma johtaja turvautuu johtajuudessaan alistamiseen. Tiesin haluavani jakaa elämäni tulevaisuudessakin koiran kanssa, mutta tein itselleni selväksi, että haluan tulevalle koiralleni olla parempi laumanjohtaja. Tunnistanut ja tunnustin omat pelkoni. Oli aika toimia.

Kuluneen vuoden blogikirjoituksissani pelko ja stressi uhantunne näyttää sielläkin olleen toistuva teema. Moneen kertaan olen tunnistanut pelkoni ja sen jälkeen joutunut tunnustamaan sen olemassaolon: pelon yksinjäämisestä ongelmatilanteessa, epäonnistumisen pelon vieraan tai minulle tärkeän asian äärellä kerta toisensa jälkeen ja pelon siitä, etten kelpaa omana itsenäni.

On turha yrittää kamppailla jotakin sellaista vastaan, jonka olemassaolon haluaa kieltää itseltään. Kun oman pelkoni olen tunnustanut, on parhaaksi lääkkeeksi osoittautunut kulkeminen sitä kohti hyväksyen sen olemassaolon, ottaen uteliaan asenteen, että katsotaanpas, miten tästä tilanteesta selvitään luottaen samalla tiukasti siihen, että todellakin selviän. Koska tässä nyt istun tätä kirjoittamassa, niin mitä ilmeisemmin olen tähän asti hyvin selvinnytkin. Eiköhän niin jatkossakin, vai mitä.

Loppuvuodesta tulin tietoiseksi oudon kevyestä olosta suhteessani omaan työhöni ja aloin jo huolestua työmotivaatiostani. Painava tunne, joka oli käskenyt minua tekemään työtäni, oli poissa. Työni edistyi siitä huolimatta aivan samaan tahtiin kuin ennenkin ehkä jopa joutuisammin. Suurin ero oli merkittävä keveyden tunne päivissäni, aivan kuin olisin ollut lomalla ja siinä sivussa vähän hoitanut työhommia. Oli häkellyttävää havahtua siihen, että kaikki nämä vuodet voima, joka minua oli ajanut eteenpäin, oli ollut uhan ja epäilyksen tunne siitä, että työpanokseni ei kelpaisi, jos en tekisi työtäni puurtamalla parastani.

Raskas tunne oli seurannut mukanani jo ensimmäisistä kouluvuosista; jos en tekisi parastani, en tulisi hyväksytyksi. Olen toisin sanoen koko ikäni pelännyt tuomituksi ja hylätyksi tulemista. Se on saanut minut yrittämään parhaani. Se on ollut raskas taakka kantaa. Nyt se pelko oli haihtunut. Sen tilalle tuli ilo siitä, että työtäni tekemällä hankin itselleni toimeentulon, ihan omalla työpanoksellani. Teen siis itselleni hyvää työtä tekemällä! ”Työn iloa!” -toivotukselle tuli aivan uusi merkitys!

Ajattelin tarkemmin asiaa ja ymmärsin, ettei kukaan ole tähän päivään mennessä tilannut minulta yhtään ainoaa tilausta päästäkseen ensisijaisesti osoittelemaan epätäydellisyyttäni. Sen sijaan asiakkaani ovat tilanneet minulta siksi, että he ovat tarvinneet apuani! Työtäni tehdessäni en siis ainoastaan tee hyvää itselleni, vaan teen myös hyvää muille! Siitä asiakkaani ovat vieläpä niin kiitollisia, että ovat valmiita korvaamaan vaivannäköni rahalla. Ei siis ihme, että työntekoon oli tullut keveyden tuntu, kun olin kyenyt päästämään irti elinikäisestä pelostani tulla tuomituksi ja hylätyksi! Hieno päätös kuluneelle vuodelle!

Mikään ei muutu yhdessä yössä eivätkä varsinkaan lapsuudesta asti omaksutut ajattelumallit. Se työ jatkuu vielä pitkään, mutta luotan, että sitkeä harjoittelu tuottaa tulosta. Tällä tiellä jatkan alkaneena vuonna. Kenties vuoden kuluttua voin todeta tämän vuoden olleen luottamuksen vuosi: luottamuksen siihen, että elämä kantaa kyllä, kun antaa todellisen oman äänensä ohjailla omien pelkojen sijaan. Mitä kaikkea hyvää siitä voikaan seurata!

 

Kommentoi toki!

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s