Kirjoitettu

Olenko huono ystävä, jos jätän ystävän pulaan?

Olenko huono ystävä, jos jätän ystävän pulaan?

Ystävä soittaa. Tiedät jo vastaamatta, mitä on odotettavissa. Et jaksaisi millään kuunnella pitkän työpäivän jälkeen, mutta kun hänellä on niin rankkaa avioeronsa keskellä. Jos sanot, että tänään et millään jaksa kuunnella, oletko huono ystävä?

Puoliso on masentunut ja turvautuu turhan usein olutpulloonkin. Et millään jaksaisi myötäelää ihmisen rinnalla, jolle aurinkoinen päiväkin on vain merkkinä siitä, että huomenna varmasti sataa. Pelkäät, että myös sinä kadotat elämästäsi ilon hänen synkkyytensä alle. Oletko huono puoliso, jos et vain enää jaksa?

Missä menee raja, paljoko pitää jaksaa ja sietää? Pitääkö tuntea syyllisyyttä, jos sanoo: ”ei, nyt en enää jaksa”? Oletko huono ystävä tai läheinen, jos haluat kerta kaikkiaan kääntää selkäsi oman itsesi vuoksi?

Mitä tehdä, jos tuntuu, ettet enää jaksa?

1. Muista, ettei läheisesi ole yksin tässä maailmassa

Maailmassa on arviolta 7,6 miljardia asukasta. Suomalaisia on noin 5,5 miljoonaa. Läheisesi ei suinkaan ole tässä maalmassa yksin, vaikka juuri sinä et nyt jaksaisikaan. Hän voi pyytää apua myös joltakulta toiselta.

Hädässä oleva ihminen ei aina kykene itse näkemään muita vaihtoehtoja. Silloin sinä voit auttaa häntä ja ehdottaa ammattilaisia tai vertaisryhmiä, joihin hän voisi ottaa yhteyttä. Voit myös neuvoa ystävääsi kirjoittamaan ylös ajatuksiaan. Kynä ja muistikirja ovat uskollisia omien ajatusten kuuntelijoita.

Kun annat ystävällesi muutaman ystävällisen neuvon et ole jättänyt häntä pulaan, vaikka sinusta tuntuisi, ettet juuri nyt ole oikea henkilö häntä tukemaan.

2. Muista, että olet vastuussa ensisijaisesti omasta itsestäsi

Olet varmasti nähnyt lentokoneen turvaohjeen, jossa neuvotaan, että aseta happinaamari ensin omille kasvoillesi ja auta vasta sitten muita. Et ajan oloon voi auttaa ystävääsikään, jos et huolehdi ensin itsestäsi. Jos asetat muiden tarpeet omiesi edelle, on jollakin kolmannella osapuolella pian teidät molemmat huolehdittavana.

Kenenkään toisen aikuisen ihmisen elämä ei ole sinun käsissäsi eikä sinun vastuullasi, vaikka hän olisi puolisosi, ystäväsi, sukulainen tai muuten läheinen. Hän on viime kädessä itse vastuussa omasta elämästään ja tekemistään valinnoista, et sinä. Sinun tehtäväsi on huolehtia omasta jaksamisestasi.

3. Maailmassa on paljon ammattilaisia

Ammattiapu ei ole välttämättä kallista tai edes maksullista. Terveyskeskuksen ja työterveyshuollon kautta on mahdollista hakea apua. Yhdistyksissä ja seurakunnissa on myös olemassa paljon erilaisia vapaaehtoistyöhön ja/tai vertaistukeen perustuvia avuntarjoajia.

Kerro läheisellesi, että ammattilaiselta avun hakeminen ei ole heikkouden merkki. Päin vastoin. Se on merkki siitä, että hän

  1. on kiinnostunut omasta hyvinvoinnistaan, koska haluaa saada siihen apua.
  2. välittää myös läheisistään, koska haluaa huolehtia itsestään parhaalla mahdollisella tavalla. Ulkopuolista apua hakemalla hän huolehtii myös omien läheistensä jaksamisesta. Vaikea elämäntilanne heijastuu aina myös läheisiin. Vaikka hän ei olisi sinulta suoranaisesti pyytänyt apua, myötäeläminen ja huolissaan oleminenkin vie voimia. Kerro, että se helpottaisi sinua, jos näkisit hänen hakevan apua myös muualta.

Muista, että myös sinä itse voit hakea apua jaksamiseesi ammattilaiselta. Päätös on sinun.

4. Muista, että sinun elämäsi on ihan yhtä arvokas kuin läheisesi

Kenenkään velvollisuutena ei ole uhrata itseään jonkun toisen vuoksi. Sinulla on aivan yhtä suuri oikeus huolehtia omasta jaksamisestasi kuin muillakin. Myös sinulla on omat rajasi omassa jaksamisessasi. Joskus ne rajat tulevat vastaan eikä se ole heikkouden merkki.

Se, että tunnistaa oman jaksamisensa rajat, on merkki siitä, että osaa kuunnella itseään ja välittää itsestään. Sinun elämäsi ei ole vähemmän arvoinen kuin läheisesi elämä. Olette kumpikin samanarvoisia.

Todellinen ystävä ei vaadi uhrautumaan

5. Muista, että tositilanne paljastaa todelliset ystäväsi

Vanhan sananlaskun mukaan hädässä ystävä tunnetaan. Sanalasku pitää paikkansa myös hädänalaisen ihmisen kohdalla. Miten todellinen ystävä on ihminen, joka haluaa velvoittaa sinua ylittämään jaksamisesi rajat?

On luottamuksen osoitus pyytää toiselta apua. On kuitenkin välittämistä, jos jättää avuntarjoajalle valinnan siitä, tunteeko ystävä olevansa kykeneväinen auttamaan.

Jos läheisesi väheksyy asettamiasi rajoja, hän ajattelee sinun silloin olevan olemassa vain häntä itseään varten. Jos ystäväsi velvoittaa sinua uhrautumaan, hän pitää itseään arvokkaampana ja tärkeämpänä kuin sinua. Ystävyys ja rakkaus perustuu vapaaehtoisuuteen ja samanarvoisuuteen. Toimiiko todellinen ystävä näin?

6. Joskus selän kääntäminen voi olla paras tapa kertoa, että välität

On tilanteita, jolloin selän kääntäminen ystävälle voi olla äärimmäinen tapa kertoa, että välität hänestä. Jos läheiselläsi on jatkuvasti mahdollisuus turvautua sinuun sellaisissa asioissa, joista huolehtiminen kuuluisi hänelle itselleen, hänellä on silloin mahdollisuus olla ottamatta itse vastuuta niistä. Sinä teet sen hänelle mahdolliseksi.

Kun ihminen kokee masennusta ja ahdistusta, hänen ajatuksillaan on taipumus kääntyä sisäänpäin. Hänen katsantonsa suppenee. Mieli kulkee vain samaa rataa. Hän näkee maailmassa helposti vain oman itsensä. Masentuneessa mielessä itsekeskeisyys kasvaa. Kun kyky kokea myötätuntoa muita kohtaan kaventuu, syntyy empatiavajetta.

Selän kääntäminen pakottaa läheisesi silloin tilanteeseen, jossa hänen on etsittävä jokin toinen ratkaisu. Jos hän silloin ottaa itselleen kuuluvat asiat omiin käsiinsä sen sijaan, että etsii jonkun toisen niistä huolehtimaan, oletkin tehnyt hänelle suuren palveluksen.

Millainen ystävä olet itse itsellesi?

Vain sinä itse tunnet oman jaksamisesi ja sietokykysi rajat. Sinulla on oikeus määrittää, missä sinun rajasi kulkee ja päättää, milloin tunnet olevasi oikea henkilö tukemaan läheistäsi ja milloin et. Olet samanarvoinen kuin kuka tahansa muu.

Et voi antaa toiselle sellaista, mitä sinulla itselläsi ei ole. Jos et ole paras ystävä itse itsellesi, et voi olla sitä läheisellesikään. Jos olet huono ystävä itsellesi, olet ennemmin tai myöhemmin sitä myös läheisellesi. Kun huolehdit omista rajoistasi ja omasta jaksamisestasi, teet samalla palveluksen myös läheisillesi.

Aiheesta lisää

PS. Jaa toki ystävällekin!

Kommentoi toki!